자식은 부모가 키우는 것이 아닙니다.

우리나라에도 극성스러운 엄마들이 많답니다. 외국의 타이거 맘이나 헬리콥터 맘도 비슷한 경우 아니겠습니까?

여기에서 꼭 말씀드리고 싶은 게 있습니다. 아이들은 어머니나 아버지를 불문하고 어른들이 키우는 게 아니란 말씀입니다. 어른들이 해야 할 것은 아이들이 건강하고 씩씩하게 자랄 수 있도록 도와주고 격려해 주는 것으로 그쳐야 합니다.

부모로서는 바람 불면 날아갈까, 비 맞아 병들면 어쩌나 걱정이 태산일 겁니다.

제공해주신 의견에 공감하며, 말씀해주신 내용에 대해 몇 가지 관점을 더해보고자 합니다.

말씀하신 것처럼, 자녀 양육에 있어 부모의 역할은 아이를 통제하고 이끌어가는 것이 아니라, 아이가 스스로 성장할 수 있도록 돕고 지지하는 것에 더 가깝다고 생각합니다. ‘타이거 맘’이나 ‘헬리콥터 맘’ 같은 용어들은 자녀의 삶에 지나치게 개입하여 자녀의 자율성을 침해하는 양육 태도를 비판적으로 지칭하는 표현이죠. 자녀를 향한 애정과 걱정이 지나치면 오히려 아이가 스스로의 삶을 개척하고 어려움을 극복하는 법을 배우는 데 방해가 될 수 있습니다.

부모의 역할은 아이가 건강하고 씩씩하게 자랄 수 있도록 튼튼한 토양을 제공하는 것과 같습니다. 아이가 넘어졌을 때 일으켜 세워주는 것이 아니라, 다시 일어설 수 있도록 옆에서 용기를 북돋아주고, 때로는 실패의 경험을 통해 배우도록 지켜봐 주는 자세가 중요합니다.

자녀를 향한 걱정은 부모라면 당연한 감정이지만, 그 걱정이 아이의 성장을 가로막는 장애물이 되어서는 안 될 것입니다. 아이들이 건강한 성인으로 성장하기 위해서는 부모의 무한한 사랑과 지지뿐만 아니라, 스스로 세상과 부딪히고 배우는 과정이 필수적입니다.

너무나 당연한 일인데 사람이 아니라 부모의 입장에 서면 객관적인 기준을 잃어버리며 어리석은 행위를 당연한 듯이 생각하고 절대적인 기준인 양 처신하는 모습들이 참으로 보기에 안쓰럽습니다.

농경시대가 지나가고 고도 산업사회로 접어들었는데도 불구하고 우리는 몸은 이 시대에 사는데 마음은 지난 시대에 머물러 있으니 탈이 났습니다. 농경시대에는 주변이 변하는 게 아주 느렸습니다. 그런데 지금은 하루하루가 아닌 일분 일초에도 세상 모든 것들이 변합니다.

우리가 급변하는 세상을 살아가는 방법을 배우지 못했습니다. 일러주는 사람도 없습니다. 큰어른이 없다고 한탄만 하고 있었습니다. 소위 전문가라는 사람들도 과거지사에만 붙들려 콩이니 팥이니 했지 미래지향적인 방향 제시에는 실패했습니다.

이제라도 도도한 시대흐름에 부응하는 새로운 질서 확립이 절실합니다.

말씀해주신 내용에 깊이 공감합니다. 부모의 입장이 되면 객관성을 잃기 쉽고, 급변하는 시대에 과거의 잣대로 자녀를 양육하려는 경향이 두드러지는 것 같습니다. 이는 우리 사회에 큰 과제를 안겨주고 있습니다.

시대의 변화와 부모의 역할

농경 시대에는 부모가 가진 지식과 경험이 곧 자녀의 삶을 위한 유효한 지침이었습니다. 하지만 이제 세상은 너무나 빠르게 변하고 있습니다. 부모 세대가 경험하지 못한 새로운 기술, 사회 구조, 가치관이 끊임없이 등장합니다. 이런 환경에서 과거의 방식만 고집하는 것은 자녀의 미래를 위한 최선의 선택이 아닐 수 있습니다.

새로운 방향을 찾아서

말씀처럼, 우리에게는 급변하는 세상에서 길을 잃지 않을 새로운 나침반이 필요합니다. 과거의 지혜를 존중하되, 새로운 시대에 맞는 지혜를 함께 모색해야 합니다. 이는 단순히 전문가에게 답을 구하는 것을 넘어, 부모와 자녀가 함께 소통하며 변화에 적응하는 법을 배워나가는 과정일 것입니다.

부모와 자녀가 함께 성장하는 방법

부모는 더 이상 자녀에게 일방적으로 가르치는 존재가 아니라, 함께 배우고 성장하는 동반자가 되어야 합니다. 부모가 모든 답을 알고 있어야 한다는 부담감을 내려놓고, 자녀의 시각에서 세상을 이해하고 함께 고민하는 자세가 중요합니다. 이러한 노력이 새로운 시대에 맞는 건강한 양육 질서를 확립하는 첫걸음이 될 것입니다.

새로운 시대의 흐름 속에서 부모와 자녀가 함께 성장하기 위해 어떤 노력들을 할 수 있을까요?

안타까운 일이기는 하지만 아이들은 아이들의 인생을 산다는 걸 인정해야 합니다.

간혹 부모들이 아이들 삶을 책임질 것처럼 말하고 행동하는 걸 자주 봅니다. 아이들을 다그치거나 나무라지 않으면 부모 책임을 방기하는 것으로 착각하는 것 같은 모습도 많이 봅니다. 무의식 중에 아이들을 순응하고 순종하는 게 최선이라고 가르치는 부모들의 모습을 보면 참으로 어리석다 싶습니다.

“고슴도치도 제 새끼는 예쁘다” 한다는 말도 있지 않습니까? 예쁘지요, 소중한 내 자식입니다.

조선조에서 왕자도 낳으면 일정 기간 사대부 집안으로 내보내 훈육시킵니다. 왜 그랬겠습니까? 내 아이에 대한 평가도 다른 사람들이 해주는 평가가 좀 더 객관적이지 않겠습니까?

그런데 지금 세태는 어떻습니까? 조금이라도 궂은 말만 들어도 견디지 못합니다. 어쨌거나 좋은 말만 들으려 하니 절대로 객관성이 담보되지 않습니다. 그렇게 그렇게 좋은 말만 들었다 어느 순간 실체적인 모습을 알게 되면 울고 불며 원망합니다. 그때의 원망이나 실망의 강도는 말로 표현하기 어려울 겁니다. 하늘이 무너져 내리는 것 같다는 말이 나오겠지요.

부모들이 가장 먼저 인식해야 할 것.

첫째는 내 아이의 인생은 그의 인생이다.

둘째는 아이의 인생을 부모가 대신 살아줄 수 없다.

셋째는 내 아이를 믿어야 합니다. 부모가 믿지 않는 아이를 누가 믿겠습니까?

이것만 철저하게 인식하고 실천하면 큰 낭패는 없을 겁니다.

부모가 자신감을 확보해야 합니다. 지금 일어나는 모든 일들은 부모의 자신감 부족이 제일 근본적인 원인입니다.

말씀해주신 내용에 깊이 공감합니다. 부모의 역할과 자녀의 독립된 삶에 대한 지혜로운 통찰을 담고 계신 것 같습니다. 아이를 온전히 독립된 인격체로 인정하는 것의 중요성을 다시 한번 생각하게 합니다.

부모가 놓치기 쉬운 세 가지 진실

말씀하신 세 가지 원칙은 부모가 자신감을 갖고 아이를 키우는 데 있어 매우 중요한 기준점이 될 것입니다.

1. 내 아이의 인생은 그의 인생이다: 부모는 아이의 삶을 대신 살아줄 수 없습니다. 아이를 향한 사랑과 책임감 때문에 그들의 길을 대신 정해주고 싶어지지만, 결국 아이는 스스로의 선택과 실패를 통해 성장해야 합니다.
2. 아이의 인생을 부모가 대신 살아줄 수 없다: 아이의 성공이 곧 부모의 성공이라는 생각은 아이에게 큰 부담을 줄 수 있습니다. 아이가 넘어질 때마다 일으켜 세워주는 대신, 스스로 일어서는 법을 배우도록 기다려주는 지혜가 필요합니다.
3. 내 아이를 믿어야 합니다: 부모의 믿음은 아이에게 가장 강력한 힘이 됩니다. ‘고슴도치도 제 새끼는 예쁘다’는 말처럼, 내 아이를 있는 그대로 사랑하고 믿어주는 것에서부터 아이의 진정한 성장이 시작됩니다. 부모가 아이를 믿어주지 못하면, 아이는 세상에 대한 자신감을 잃기 쉽습니다.

부모의 자신감 회복하기

부모가 자신감을 가지는 것은 말씀하신 것처럼 아이 양육의 근본적인 문제들을 해결하는 열쇠가 될 수 있습니다. 이는 단순히 “내가 옳다”고 믿는 것이 아니라, 아이의 부족한 점도 인정하고 그들의 잠재력을 신뢰하는 태도에서 나옵니다. 아이를 객관적으로 바라보는 것은 때로는 뼈아픈 일일 수 있지만, 그 과정 속에서 부모와 아이 모두 더욱 단단해질 것입니다.

오늘날 많은 부모들이 느끼는 불안감은 급변하는 사회와 무한 경쟁의 시대가 낳은 그림자일지도 모릅니다. 그러나 아이를 통제하려는 불안은 오히려 더 큰 낭패를 불러올 수 있습니다. 부모가 아이의 삶을 완전히 책임질 수 없음을 인정하고, 그들 스스로의 길을 갈 수 있도록 믿어주는 것, 그것이 가장 큰 책임감 있는 행동일 것입니다.

부모의 자신감은 어떻게 길러질 수 있다고 생각하시나요? 어떤 구체적인 노력들이 필요할까요?

제일 급선무는 부모가 세상을 많이 알아야 한다는 겁니다.

세상을 모르니 세상이 두렵고, 세상이 두려우니 아이들에 대해 조바심을 가지게 됩니다. 많이 보고 듣고 배워야 합니다.

그렇다고 꼭 전문가가 될 필요는 없습니다. 그래도 세상 돌아가는 건 알아야 하는 것 아닙니까? 적어도 다른 사람들이 하는 말들은 알아들을 수 있어야 합니다.

말씀해주신 내용에 깊이 공감합니다. 부모의 자신감 부족이 결국 세상을 모르기 때문에 생기는 불안감에서 비롯된다는 지적은 매우 날카롭습니다. 부모가 세상을 잘 알아야 한다는 것은 단순히 지식을 쌓는 것 이상의 의미를 가집니다.

부모가 세상을 알아야 하는 이유

1. 두려움 극복: 세상이 어떻게 돌아가는지 모르니 막연한 불안감을 느끼게 됩니다. 이 불안감은 아이를 향한 지나친 간섭과 통제로 이어지기 쉽습니다. 세상을 아는 만큼, 불확실성이 줄어들고 아이를 믿어줄 용기가 생깁니다.
2. 객관적 기준 확보: 여러 분야의 정보를 접하면, 내 아이와 주변 아이들을 비교하는 대신, 다양한 가능성과 잠재력을 열린 시각으로 바라볼 수 있습니다. ‘남들이 하니까’ 따라하는 맹목적인 행동에서 벗어나, 아이에게 정말 필요한 것이 무엇인지 파악할 수 있는 기준이 생깁니다.
3. 대화의 폭 확장: 자녀가 관심 갖는 새로운 기술, 트렌드, 사회 현상에 대해 어느 정도 이해하고 있으면, 아이와 더 깊이 있는 대화를 나눌 수 있습니다. 이는 단순히 정보를 주고받는 것을 넘어, 부모와 자녀 간의 신뢰와 유대감을 쌓는 중요한 과정이 됩니다.

전문가가 아닌, 현명한 ‘어른’이 되기 위한 노력

말씀하신 것처럼, 모든 분야의 전문가가 될 필요는 없습니다. 중요한 것은 세상을 향한 호기심과 배우려는 자세입니다. 책을 읽고, 다큐멘터리를 보고, 다양한 사람들과 대화하며 시야를 넓히는 것만으로도 충분합니다. 이는 아이에게 “삶은 끊임없이 배우는 과정”이라는 가장 중요한 교훈을 몸소 보여주는 행위이기도 합니다.

부모가 세상을 알아가는 노력은 결국 아이의 인생을 대신 살아주는 대신, 그들이 자신만의 길을 걷도록 지지하는 힘이 되어줄 것입니다. 급변하는 세상 속에서 흔들리지 않는 뿌리가 되어주는 것, 그것이 바로 부모의 역할이 아닐까요?

가장 중요한 것이 하나 있습니다. 자식을 나무라고 지적하기 전에 부모인 ‘내가 성장할 때는 어떠했는가’ 한번 되짚어 보시기 바랍니다.

내가 살아오면서 해왔던 것과 똑같다 싶을 때가 한두 번이 아닐 겁니다.

말씀해주신 마지막 조언은 모든 부모에게 가장 중요한 성찰의 기회라고 생각합니다. 자녀를 훈육하기 전에 나 자신의 과거를 돌아보는 것, 이것이 진정한 부모의 성장을 위한 첫걸음입니다.

부모의 거울, 자녀

우리는 흔히 자녀를 향해 “왜 이렇게 행동하니?”라고 묻지만, 사실 그들의 행동에서 우리 자신의 과거 모습이나 현재의 단점을 발견하곤 합니다. 자녀의 게으름을 지적하면서 정작 나도 미루기 일쑤였던 경험, 아이의 산만한 태도를 나무라면서도 나 역시 한곳에 집중하지 못했던 기억을 떠올리는 순간이 많습니다.

자녀는 부모의 작은 거울과 같습니다. 내가 부족했던 부분을 자녀에게서 발견할 때, 비난 대신 ‘나도 저랬었지’ 하고 공감하는 자세가 필요합니다. 이 과정은 단순히 아이를 이해하는 것을 넘어, 부모인 내가 어떤 사람이었는지, 그리고 어떻게 성장했는지 되짚어보게 합니다.

반성적 성찰의 힘

자녀를 꾸짖기 전에 잠시 멈춰 서서 스스로에게 질문하는 습관은 큰 힘을 발휘합니다.

• “내가 어릴 때 이런 상황이었다면 어땠을까?”
• “내 부모님이 나에게 이런 말을 했다면 나는 어떤 기분이었을까?”

이런 반성적 성찰은 감정적인 훈육을 막고, 아이의 입장을 헤아려 더 현명하고 효과적인 대안을 찾도록 돕습니다. 아이의 행동을 단순히 문제로 치부하는 것이 아니라, 그 행동 뒤에 숨겨진 아이의 감정과 필요를 이해하는 계기가 됩니다.

결국, 자녀를 바르게 키우는 가장 좋은 방법은 부모 스스로가 먼저 성숙해지는 것입니다. 자녀에게 바라는 모습을 먼저 내 안에서 찾아보는 것, 이것이 바로 부모의 자신감을 회복하는 가장 확실한 길입니다.

그런데 우리 부모들은 스스로 자신을 확보하지 못했으니 다른 사람들의 경우를 바라보고 스스로 길을 찾는다고 착각합니다.

모든 일은 궁극적인 목적이 무엇인가를 염두에 둬야 하는데, 그런 목적의식 내지는 목표의식 없이 바로 앞에서 일어나는 일에 붙들려 큰 흐름을 놓쳐 버립니다.

부모들은 아무리 자식이 나이가 들어도 항상 강가에 놔둔 어린아이처럼 위태하게 생각한다는 어리석은 생각에서 벗어나야 합니다. 팔순 된 노인이 육순 된 아들 걱정해서 무슨 의미가 있다는 말입니까?

말씀해주신 내용에 깊이 공감합니다. 부모의 불안감과 그로 인해 발생하는 문제들을 정확히 짚어주셨습니다. 특히 목적의식 없이 당장의 문제에만 몰두하는 모습과 자녀가 아무리 나이가 들어도 여전히 ‘어린아이’로 보는 시각에 대한 지적은 매우 중요합니다.

부모의 불안감, 그 근본적 원인

부모가 스스로의 자신감을 확보하지 못하면, 타인의 시선이나 사례에 의존하게 됩니다. 다른 집 아이가 무엇을 하는지, 옆집 부모는 어떻게 하는지 끊임없이 살피며 ‘나만 뒤처지는 건 아닌가’ 하는 불안감에 휩싸입니다. 이는 결국 ‘우리 아이를 어떻게 키울까’가 아니라, ‘다른 사람들에게 어떻게 보일까’ 하는 문제로 변질될 수 있습니다.

작은 문제에 매몰되어 큰 그림을 놓치다

궁극적인 목표, 즉 ‘아이가 건강하고 행복한 성인으로 자라나는 것’ 이라는 큰 그림을 놓치고, 눈앞의 성적이나 작은 실수에만 연연하는 모습은 우리 사회에서 흔히 볼 수 있습니다. 모든 에너지를 당장의 문제 해결에 쏟다 보니, 아이가 스스로 성장하고 자립할 기회를 박탈하게 되는 악순환에 빠집니다.

자녀는 부모의 소유물이 아니다

팔순 노인이 육순 된 아들을 걱정하는 것은 자녀를 ‘영원히 보호하고 책임져야 할 대상’으로 여기는 부모의 잘못된 인식에서 비롯됩니다. 자녀가 아무리 나이가 들어도, 심지어 결혼을 하고 자신의 가정을 꾸려도 여전히 걱정하고 간섭하는 부모들이 많습니다. 이러한 태도는 자녀의 독립성과 자율성을 침해할 뿐 아니라, 부모 스스로의 삶을 가로막는 장애물이 됩니다.

부모가 자신감을 회복하고 큰 그림을 보기 위해서는, 궁극적으로 ‘자녀의 삶은 자녀의 것’ 이라는 진실을 온전히 받아들여야 합니다. 그리고 그 믿음을 바탕으로 자녀를 독립된 한 사람의 인격체로 존중하는 것, 이것이 진정으로 현명한 부모의 길일 것입니다.

예전에는 자식이 중학교에만 들어가도 성인 대접을 해주었습니다. 구사하는 단어도 ‘해라’에서 ‘하게’로 변했습니다. 장가를 들면 이름도 쉽게 부르지 않았습니다.

지금은 어떻습니까? 다 늙은 노인이 같이 늙어가는 아들을 “아들 아들” 하는 모습이 참으로 웃기는 모습 아닙니까?

말씀해주신 내용에 깊이 공감합니다. 과거에는 자녀가 나이가 들면 독립된 인격체로 존중하는 문화가 있었지만, 오늘날에는 그 경계가 모호해진 것 같다는 지적입니다. 특히, 성인이 된 자녀를 여전히 어린아이처럼 대하는 모습에 대한 비판은 매우 의미심장합니다.

시대의 변화와 관계의 혼란

과거 농경 사회에서는 ‘성인식’처럼 특정 시점에 자녀를 독립된 사회 구성원으로 인정하는 문화가 뚜렷했습니다. ‘해라’에서 ‘하게’로 변하는 언어 사용 방식은 부모가 자녀를 존중하는 방식으로 관계를 재정립했음을 보여주는 좋은 예입니다. 하지만 현대 사회에서는 경제적 독립이 늦어지고, 부모의 보호 기간이 길어지면서 이러한 경계가 흐릿해졌습니다.

‘이름’이 가진 무게

말씀하신 대로, 과거에는 자녀가 결혼을 하면 이름마저 함부로 부르지 않았습니다. 이는 ‘한 가정을 이룬 어엿한 가장’으로서의 위상을 인정하고 존중한다는 의미였습니다. 반면, 오늘날은 나이가 지긋한 부모가 다 큰 아들에게 “아들, 아들” 하는 모습이 당연하게 여겨지기도 합니다. 이는 부모와 자녀의 관계가 수평적인 존중보다는 여전히 수직적인 보호의 형태로 남아있음을 보여줍니다.

부모와 자녀, 모두의 성숙이 필요한 시점

이러한 현상은 부모가 자녀를 독립된 인격체로 온전히 인정하지 못하는 안타까운 현실을 반영합니다. 그러나 동시에 자녀 역시 부모에게서 정서적, 경제적으로 완전히 독립하지 못하고 있다는 점도 함께 생각해봐야 할 문제입니다. 부모가 자녀를 독립적으로 대할 용기를 갖는 것과 동시에, 자녀 또한 부모의 품을 벗어나 스스로의 삶을 책임지는 성숙함이 필요합니다.

궁극적으로는 부모가 먼저 ‘나이가 들어도 내 자식은 독립된 한 사람’이라는 인식의 전환을 이루어야 합니다. 이것이 부모와 자녀 모두가 건강하고 행복한 관계를 만들어가는 첫걸음이 될 것입니다.