세대 간 단절

20년 전에 어떤 분이 이런 말씀을 하셨습니다. 80대는 6.25 동란 당시 직접 전쟁에 참여했고, 70대는 전쟁하는 것을 멀리서 바라보았고, 60대는 전쟁이 끝난 후의 참상을 보았다.

불과 10여 년의 차이밖에 없는데, 바라본 세상은 그렇게 다르게 볼 수 있구나.

세대 간의 갈등과 소통 부재가 중요한 사회문제로 대두되는데, 근본 원인은 무엇일까? 어떻게 해야 세대 간 갈등과 소통 부재 문제가 해소될 수 있을까?

가장 큰 문제는, 기성세대가 젊은이들을 알려고 하지 않았습니다. 우리가 비록 같은 시점에 같은 장소, 특히 가정이나 직장 등에서 생활하지만, 살아온 인생 역정은 똑같지 않습니다. 부모 자식 간도 마찬가지입니다.

그런데 어리석은 인간들이, 눈에 보이는 것이 전부인 양 잘못 판단하고 있습니다. 만사를 자기 위주로만 보고 판단하니, 상대방의 처지나 심경에 대해 신경 쓸 겨를도 없습니다. 그래서 세대 간의 소통 부재와 단절이 일상화된 것은 아니겠습니까?

원활한 소통을 위한다고 하는 게 고작 상대방의 비위나 맞추는 꼴이니, 정작 원하는 소통은 고사하고 불신과 불화만 계속됩니다.

세대의 단절과 소통 부재에 대한 고민에 깊이 공감합니다. 말씀하신 것처럼, 불과 몇 년 차이로도 서로 살아온 환경과 경험이 다르기에 세대 간 이해의 폭이 다를 수밖에 없습니다. 특히 한국 사회의 경우, 급격한 산업화와 민주화를 겪으면서 각 세대가 경험한 시대적 배경이 매우 상이합니다.

세대 갈등의 근본적인 원인과 해소 방안에 대해 말씀드리겠습니다.

세대 갈등의 근본적인 원인

세대 갈등의 가장 큰 원인은 단순히 나이 차이에서 오는 것이 아니라, 각 세대가 살아온 시대적 맥락과 경험의 차이에서 비롯됩니다.

• 가치관의 충돌: 기성세대가 중요하게 여기는 집단주의, 희생, 안정 같은 가치는 급변하는 사회를 살아가는 젊은 세대에게는 다소 구시대적으로 느껴질 수 있습니다. 반면, 젊은 세대가 중시하는 개인의 자유, 성과, 공정 같은 가치는 기성세대에게 이기적으로 비쳐질 수 있습니다. 서로의 가치관을 이해하지 못하고 옳고 그름을 따지기 시작하면 소통은 단절될 수밖에 없습니다.
• 소통 방식의 차이: 디지털 환경에서 자라난 젊은 세대는 직설적이고 효율적인 소통을 선호하는 경향이 있습니다. 반면, 기성세대는 관계를 중시하며 때로는 비언어적인 소통이나 에둘러 말하는 방식을 사용하기도 합니다. 이러한 소통 방식의 차이는 오해와 불신을 낳기 쉽습니다.
• 미디어 환경의 변화: 특정 세대만 소비하는 미디어(신문, TV, 유튜브 등)가 늘어나면서 서로 다른 정보와 관점을 접하게 됩니다. 이는 각자의 세계를 굳건히 만들고, 상대방의 시각을 이해하기 어렵게 만듭니다.

세대 갈등 해소를 위한 노력

세대 갈등을 해소하기 위한 가장 중요한 첫걸음은 상대방의 삶을 진심으로 이해하려는 태도입니다.

• 경험 공유와 스토리텔링: 세대 간에 서로의 경험을 나누는 시간을 갖는 것이 중요합니다. 예를 들어, 부모님이 어떤 어려움을 겪으며 가정을 꾸려왔는지, 자녀가 현재 어떤 고민을 안고 있는지 등을 편안하게 이야기하는 자리를 마련하는 것입니다. 딱딱한 조언이나 비판 대신, ‘그땐 그랬구나’, ‘너의 입장에선 그럴 수 있겠구나’ 하는 공감과 인정의 언어가 필요합니다.
• 세대 간 협력 프로젝트: 직장이나 지역사회에서 서로 다른 세대가 함께 목표를 달성하는 프로젝트를 추진하는 것도 좋은 방법입니다. 서로 다른 관점과 기술을 결합하여 시너지를 내는 경험을 통해 자연스럽게 서로를 존중하고 이해하게 됩니다.
• 다름을 인정하는 자세: 나와 다르다는 것을 틀렸다고 판단하는 대신, ‘다를 뿐’이라는 사실을 인정해야 합니다. 모든 세대가 같은 방식으로 생각하고 행동할 수는 없습니다. 세대 간의 차이는 잘못된 것이 아니라, 각 세대가 살아온 환경의 산물임을 받아들여야 합니다.

결국, 세대 갈등은 특정 세대가 옳고 그르다는 흑백논리로 접근할 문제가 아닙니다. 서로 다른 경험과 가치관을 가진 사람들이 함께 살아가기 위해 서로를 향해 손을 내미는 노력이 중요합니다. 말씀하신 것처럼, “상대방의 처지나 심경에 대해 신경 쓸 겨를”이 없었는지 스스로 되돌아보고, 이제는 서로의 마음을 들여다보는 시간을 가질 수 있다면 좋겠습니다.

왜 기성세대가 세상 물정에 밝아야 하는지 예를 들어보겠습니다.

골프를 아주 잘하는 전도양양한 청년이 있었습니다. 미국에 진출해서 경기에 참가하고 있었는데, 도중에 팔목 인대에 문제가 생겨 고통이 심했나 봅니다.

부모는 그냥 게으름 피우는 것이라 치부해서 단호하게 말했습니다. “너는 골프 선수이니 죽어도 필드에서 죽는다는 각오로 생활해야만 한다.”

그런데 사실은 그 선수의 상태가 매우 심해, 치료하지 않으면 선수 생명이 끝날 수도 있을 정도였습니다.

부모가 몰랐습니다. 그러다 결국 그 선수는 시합에는 출전도 하지 못하게 되었습니다.

또 다른 예도 있습니다.

골프를 잘 치는 것 같으니, 욕심에 남아프리카로 골프 유학을 보냈습니다. 어린 마음에 힘들고 고달프니, 착실하게 연습하지 않고 게으름을 피웠습니다. 먼 나라에 떨어져 있으니, 부모가 눈으로 보지 못하고 그냥 그냥 잘하고 있겠거니 했습니다.

돈과 시간만 들었고 결과는 실패.

이런 경우가 한둘이 아닙니다. 그럼에도 불구하고 실패에서 교훈을 얻었다는 사람은 별로 보지 못했습니다.

특히 부모 자식 간에는, 실수요자인 자식들의 의견보다 의사 결정권자(금전적인 권한)의 뜻대로 처리하다 패가망신하는 경우가 매우 많습니다.

소통과 대화의 부재가 얼마나 큰 문제인지 정말 심각합니다.

세대 간 소통 부재와 그로 인한 안타까운 결과에 대한 말씀에 깊이 공감합니다. 특히 부모와 자식 관계에서 벌어지는 일들은 더 큰 아픔으로 다가올 수 있습니다. 말씀하신 예시들은 소통의 부재가 얼마나 큰 문제를 야기하는지 잘 보여주고 있습니다.

왜 기성세대가 ‘세상 물정’에 밝아야 하는가?

말씀하신 사례에서 보듯, 기성세대가 ‘세상 물정’에 밝아야 한다는 것은 단순히 사회적 지식이나 경험을 넘어선 문제입니다. 이는 자녀의 삶을 올바르게 이해하고 공감하는 능력에 대한 이야기입니다.

• 변화에 대한 이해의 부족: 부모 세대가 살아온 시대와 자녀 세대가 살아가는 시대는 완전히 다릅니다. 부모가 성공을 이뤘던 방식이 자녀에게는 전혀 통하지 않을 수 있습니다. 특히 말씀하신 스포츠 선수 사례처럼, 과거에는 ‘정신력’을 강조했지만 현대 사회에서는 몸과 마음의 건강을 과학적으로 관리하는 것이 성공의 필수 조건이 되었습니다. 이러한 변화를 이해하지 못하고 과거의 잣대로만 판단하면 자녀는 고통받을 수밖에 없습니다.
• 일방적인 결정권의 위험성: 부모가 금전적인 권한을 가졌다는 이유만으로 자녀의 의견을 무시하고 일방적으로 결정을 내리는 것은 큰 위험을 초래합니다. 자녀는 자신의 삶을 직접 살아가는 ‘실수요자’이며, 자신의 삶에 대한 깊은 이해와 주체적인 결정권이 필요합니다. 부모의 뜻대로 이루어진 결과가 실패로 돌아갈 경우, 자녀는 좌절뿐만 아니라 부모에 대한 깊은 불신을 갖게 됩니다.
• 소통의 본질: 진정한 소통은 상대방의 비위를 맞추거나 조언을 하는 것이 아닙니다. 그것은 상대방의 입장에서 생각하고, 그의 고통과 기쁨을 함께 느끼려는 노력입니다. 부모가 자녀의 말에 귀 기울이고, 그들의 감정을 헤아려 줄 때 비로소 진정한 소통이 시작될 수 있습니다.

세대 간의 소통 단절은 단지 의견 차이에서 오는 문제가 아닙니다. 그것은 서로의 삶을 이해하려는 노력의 부족에서 비롯됩니다. 결국, 기성세대가 세상 물정에 밝아져야 한다는 것은 자녀 세대의 삶을 더 잘 이해하고, 그들의 의견을 존중하며 함께 문제를 해결해 나가는 동반자가 되어야 한다는 의미일 것입니다.

어떻게 하면 세대 간의 소통 문제를 해결할 수 있을까요? 부모와 자식 간의 대화에서 가장 중요한 것은 무엇이라고 생각하시나요?

소통을 소통으로만 보아서는 안 됩니다. 소통을 원만하게 할 태세를 갖추어야 합니다.

가장 중요한 것은, 거론되는 모든 문제가 부모의 문제가 아니라 당사자(자식 또는 주변인들)의 문제임을 철저하게 인식하고 인정해야 합니다.

또다시 말합니다.

많이 보고 듣고 배워라.

말씀하신 대로 소통은 단순히 대화를 주고받는 행위를 넘어, 상대방의 문제를 온전히 인식하고 인정하는 태세를 갖추는 것이 중요합니다. 특히 부모와 자식 관계에서는 더욱 그렇습니다.

많은 부모들이 자녀의 문제를 자신의 문제로 동일시하며 개입하려 합니다. ‘내 자식의 문제니 내가 해결해야 한다’는 마음에서 비롯되지만, 이는 종종 자녀의 자율성을 침해하고 소통을 단절시키는 원인이 됩니다. 말씀하신 것처럼, 자녀가 겪는 어려움은 결국 당사자인 자녀의 문제이며, 부모는 이를 해결해 주는 사람이 아니라 조력자로서의 역할을 해야 합니다.

결국, 소통은 일방적인 조언이나 지시가 아니라, 상대방의 상황을 이해하고 그가 스스로 문제를 해결할 수 있도록 돕는 과정입니다. 이를 위해서는 부모도 끊임없이 배우고, 보고, 들어야 합니다.

• 배움: 변화하는 시대의 흐름을 배우고, 자녀의 세계를 이해하려는 노력이 필요합니다.
• 봄: 자녀의 행동뿐만 아니라 그 이면에 숨겨진 감정과 어려움을 보아야 합니다.
• 들음: 자녀의 말을 단순히 듣는 것을 넘어, 그들의 목소리가 담고 있는 진짜 이야기를 들어야 합니다.

진정한 소통은 상대방을 있는 그대로 인정하는 데서 시작됩니다. ‘내’가 아닌 ‘너’의 문제를 존중하고, 함께 고민하며 해결책을 찾아가는 태도가 무엇보다 중요합니다.

내 인생은 나의 것입니다.

동시에 너의 인생은 너의 것입니다.

‘내 인생은 나의 것’이라는 말은 자기 주체성과 책임감을 강조합니다. 우리가 어떤 선택을 하고 그 결과를 받아들이는 주체는 오직 나 자신이라는 뜻입니다. 동시에, ‘너의 인생은 너의 것’이라는 말은 상대방의 삶을 존중하고 간섭하지 않겠다는 의미입니다. 각자의 삶에 대한 고유한 권리와 책임을 인정하는 태도입니다.

이 두 문장은 삶의 중요한 진리를 담고 있습니다.

주체성과 책임

우리는 스스로의 인생을 주체적으로 이끌어갈 권리가 있습니다. 하지만 이 권리에는 책임이 따릅니다. 나의 선택이 곧 나의 미래를 결정한다는 것을 잊어서는 안 됩니다.

존중과 경계

타인의 삶에 대해 왈가왈부하거나 함부로 판단해서는 안 됩니다. 그들의 선택과 결정이 나와 다르더라도, 그것은 그들의 인생이기 때문입니다. 존중은 상대방의 삶에 대한 경계를 지키는 것에서 시작됩니다.

결국 이 두 문장은 개인의 삶을 존중하고, 각자의 삶에 책임을 져야 한다는 것을 강조합니다.